Exhaustion of Being StrongEl cansancio de ser fuerte

En general, tendemos a elogiar a quienes son resilientes en medio de sus tormentos y circunstancias difíciles, pero pienso que, a menudo, no nos detenemos a reconocer que detrás de esa resiliencia también se esconde un cansancio real.

Después de tantas luchas y de sentirme tan cansado mentalmente, he comenzado a preguntarme: ¿qué sucede cuando la fuerza que nos ha permitido sobrevivir comienza a convertirse en una carga adicional a las que ya llevamos?

Existe una gran diferencia entre ser fuerte porque lo somos por constitución emocional y ser fuerte porque lo que está aconteciendo, o lo que aconteció, no nos deja ninguna otra opción que sacar cojones y ser fuertes.

En mi caso, diría que me acojo a la fuerza que encuentre para continuar mi peregrinar por la vida. Pero aquel 9 de mayo de 2025 tuve que buscar aún más fuerza para atender la urgencia que se presentaba ante mis ojos. Mi bebé se me estaba muriendo y, con él, también comenzaban a morir tantas cosas dentro de mí. Fueron siete semanas y dos días en aquel hospital junto a Philip, durante las cuales hubo días en los que llegamos a pensar que lograría superar su precario estado de salud. Pero no fue así. Falleció aquel domingo 29 de junio y, una vez más, tuve que buscar nuevas fuerzas para continuar mi camino por la vida.

Semanas después, me diagnosticaron fibrosis hepática avanzada y, dos semanas después de aquel diagnóstico, recibí otro: cáncer de próstata. Si les digo que en aquel momento solo le pedía a Dios que finalmente me llevara, no les miento. No tenía idea de dónde iba a sacar más fuerzas para enfrentar aquellos diagnósticos en medio de mi duelo.

Por si todo aquello no fuera suficiente, también cargaba con la preocupación por el diagnóstico de cáncer de seno que recibió mi mamá en mayo de 2025, seguido de una mastectomía en junio de ese mismo año. A esto se sumaba la angustia de no poder estar en Puerto Rico para acompañarla durante su recuperación, brindarle mi apoyo y ayudar a mis hermanos con su cuidado durante aquellas primeras semanas.

Me sentía tan impotente ante tantas circunstancias de la vida. A veces, ni siquiera me daba tiempo para pensar las cosas una vez más antes de apresurarme a tomar una decisión o emprender alguna acción que pudiera añadir más leña al fuego. Me sentía de rodillas ante tanta adversidad. Sabía que no podía lidiar con otra carga, pero seguían llegando nuevas preocupaciones, mientras mis niveles de fuerza estaban por el suelo y la fortaleza dentro de mí se tambaleaba.

Así como pude, seguí mi caminar. Me enfoqué en el trabajo, en buscar compañía y en terminar el libro sobre mi vida. Esas gestiones me ayudaban a encontrar la fuerza necesaria para enfrentar cada día.

Dicho eso, tengo que añadir que, en medio de aquel torrente de emociones, mis diagnósticos de salud mental también tuvieron un impacto. Es decir, tenía que recordar constantemente que no podía dejarme llevar por los síntomas relacionados con mis diagnósticos de salud mental, porque entonces sí que podía caer en un lugar muy oscuro. Así que me estresaba muchísimo tener que mantener esos síntomas bajo control y vigilar constantemente mi estado emocional. Esa tarea, por sí sola, requería muchas fuerzas que apenas lograba reunir en mi diario vivir.

Durante estos 18 meses, he continuado funcionando en medio de mi duelo y de mis diagnósticos de salud física y mental. Sigo dando la cara y cumpliendo con mis responsabilidades, aunque, en mi opinión, de manera deficiente. Continúo ayudando a otros y, más recientemente, preparándome para tomar el examen y así obtener mi licencia permanente como consejero de salud mental. Sigo adelante, aunque llevo el corazón hecho pedacitos y soy consciente de que emocionalmente no me siento bien.

Si digo que busco esas fuerzas a diario solamente por mi propio bienestar, estaría mintiendo en parte, porque no lo hago únicamente por mí, sino también porque es lo que todos ellos esperan de mí. Tengo que ser fuerte para que no se preocupen ni tengan que sacar tiempo de sus ya ocupadas vidas para atender mi desmoronamiento emocional. No quiero darles esa carga, y mucho menos a mi madre.

Sí, a ellos y a mi madre les he compartido, en un momento u otro, cuán falto de fuerzas me siento, pero enseguida busco palabras para hacerles saber que sigo en pie, que sigo fortalecido por la gracia de Dios. Quiero que se acostumbren a verme siempre fortalecido, aunque eso me cueste no tenerlos disponibles en los momentos en que más los necesite. Y esos momentos han sido en demasía, pero es mejor así.

Luego de tranquilizarlos a ellos, me queda la tarea de intentar tranquilizarme a mí mismo, de reconocer que sí, las fuerzas se me agotan constantemente y de validar mi agotamiento, tanto físico como emocional. Me encuentro frente a esa montaña de emociones y sentimientos, teniendo que recoger mi equipo de escalada para emprender el ascenso y alcanzar la cima. De alguna manera, busco recuperar el control de mi vida por 24 horas más, sabiendo que al día siguiente tendré que repetir la misma travesía, y así sucesivamente.

El duelo no me va a abandonar y, en realidad, tampoco quiero que lo haga, porque es ese mismo sentir el que sigue manteniendo vivo el amor entre Philip y yo.

Sí, soy fuerte. Sí, Dios me fortalece cada mañana al despertar, pero no siempre quiero ser fuerte. A veces, quisiera que la vida dejara de exigirme tanta fuerza y resiliencia. Al mismo tiempo, necesito recordarme que bajar el ritmo, tomar descansos y permitirme reposar no me hace menos fuerte. A veces, ser fuerte también significa darme permiso para ser simplemente humano.