My Existentialist SideMi lado existencialista

Recuerdo haber oído hablar del existencialismo durante mis años de escuela superior y, dadas mis experiencias y la manera tan emocional en que veía mi vida, me identifiqué muchísimo con aquella corriente filosófica. Recuerdo haber buscado en la librería el libro de Jean-Paul Sartre, El existencialismo es un humanismo, como una manera de tratar de comprender más a fondo tantas emociones que entonces me resultaban abrumadoras.

Con el paso de los años, mi interés por el existencialismo disminuyó, aunque siempre he mantenido viva una de sus grandes preguntas: ¿qué significa existir como ser humano? Y dentro de esa pregunta sombrilla surgían muchas otras: ¿quién soy?, ¿qué sentido tiene mi vida?, ¿cómo enfrento la autonomía, la soledad, la muerte, el sufrimiento y las decisiones que van definiendo quién soy?

El existencialismo plantea que la vida no necesariamente tiene un significado predeterminado y que somos nosotros quienes, a través de nuestras elecciones, relaciones y experiencias, vamos construyendo significado. Siempre tuve dificultad para aceptar plenamente esa idea. Según las enseñanzas cristianas que recibí, Dios escribe nuestra historia y conoce cada cosa que nos sucederá.

Ya en mi juventud adulta, mientras sentía el peso de decisiones erróneas tomadas durante años de menor madurez y cargaba con la idea de que Dios me había abandonado por ser gay, comenzó a cobrar mayor sentido para mí la posibilidad de que nosotros mismos damos forma a nuestras vidas. Pero entonces surgía otra pregunta: ¿qué sucede si no aprendo de mis errores? Eso hacía aún más desafiante encontrarle sentido a mi vida.

Después de los 35 años, comencé a mirar las cosas de otra manera. Aunque continuaba haciéndome una y otra vez la misma pregunta —¿cómo puedo tomar las decisiones correctas para que no me duela tanto el corazón y no me abrumen tantas emociones negativas? — Dios siempre regresaba a mis pensamientos. Comencé a reconocer que Dios permite que las cosas sucedan; que permite que personas lleguen a nuestra vida, algunas para quedarse y otras para marcharse, pero todas dejando, de alguna manera, una huella buena o mala. Y fui sintiendo que, con cada paso que daba, Él estaba a mi lado para levantarme en cada caída y darme fuerzas para continuar.

Así he llegado a mi propia interpretación del existencialismo. Entiendo que Dios puede tener una historia escrita para nosotros, pero imagino esa historia como un borrador en el que se van añadiendo o eliminando elementos según las decisiones que tomamos los seres humanos mediante el libre albedrío que poseemos. Es la manera que he encontrado de reconciliar mi espiritualidad con esa incertidumbre sobre qué es la vida y qué significa realmente vivirla.

Ahora, pasados mis 55 años, me digo: “He trabajado durante 30 años, he amado profundamente, he perdido personas sumamente importantes en mi vida, mi salud física ha sido quebrantada una y otra vez, he conseguido algunas cosas y otras no… entonces, ¿qué quiero hacer con los años que me quedan?”

Esa es, para mí, una pregunta profundamente existencial, porque me obliga a cuestionar el significado y la dirección de mi propia existencia. Y junto a ella aparece inevitablemente otra: ¿qué más tendrá Dios para mí?

En muchos de mis versos, desde aquellos poemas de mi primer poemario, Etapas, y en los cortos ensayos que escribía durante mi temprana juventud, expresaba el tormento que sentía al intentar encontrar una respuesta a quién era. Pero, más allá de eso, intentaba comprender qué significaba mi vida y qué iba a suceder con ella. A tan corta edad, me sentía sofocado por preguntas sobre si valía la pena vivir, si debía continuar viviendo en un mundo que muchas veces me parecía absurdo o indiferente hacia mí y hacia lo que sentía. Mirándolo ahora, reconozco que mi poesía no solo es autobiográfica, sino que también está cargada de una profunda sensibilidad existencial.

En el resto de mis poemarios he continuado explorando temas profundamente existenciales. En ellos aparecen repetidamente preguntas y tensiones relacionadas con el amor y el deseo, lo alcanzable y lo inalcanzable, la pérdida, los recuerdos, el paso del tiempo, quién fui, quién soy ahora y mi necesidad de encontrar significado en cada una de las experiencias que he vivido. Y entre todas ellas permanece una pregunta particularmente intensa para mí: ¿qué hago con todo aquello que he vivido y que todavía cargo tan adentro?

De esa pregunta nació Las cosas que llevo – Historia de un gay. En ese libro relato muchas de las experiencias que han marcado mi existencia y cómo, a través de ellas, he sentido que Dios siempre ha estado presente, permitiéndome desarrollar las herramientas necesarias para continuar enfrentando mis luchas diarias: algunas que llevo conmigo desde hace muchos años y otras que apenas comienzan. Entre ellas está la pérdida de mi pareja después de 26 años y medio de relación.

La realidad es que he continuado existiendo sin haber encontrado todavía una respuesta definitiva a por qué vivo. Pero sé que he sobrevivido momentos profundamente difíciles. He aprendido a hacerme amigo de la soledad y a mirar cada acontecimiento de mi vida como algo que, de una manera u otra, ha tenido o puede llegar a tener un propósito.

Para mí resulta fascinante descubrir que, dentro de mi escritura, el existencialismo, el romanticismo, la espiritualidad y la poesía pueden coexistir perfectamente. Tal vez porque, juntas, me conceden ciertas libertades del alma que me permiten continuar buscando la respuesta a una pregunta que me ha acompañado durante gran parte de mi existencia:

¿Qué significa vivir?